Странный был вечер. Сначала злился так, что ручка прорезала бумагу, потом до полвторого проболтали с Танькой. Темы все те же, только слова разные... каждый раз приходим к какому-нибудь новому выводу. Впервые за два с небольшим года вслух прозвучала причина, почему язычник и христианин так спокойно уживаются вместе. Это было очевидно, но странно, что было озвучено только теперь.
А потом наводил порядок в папке «видео». Зачем мне это надо было? Хз, но наткнулся на «Огонь души», и не смог не пересмотреть... Паршивец ты, прекрасно знал, чем меня подкупить, что я буду смотреть с открытым ртом. Так было тогда, так осталось и сейчас. Впрочем, я в этом плане слишком предсказуем для того, кто со мной хоть немного общался. Это «от сердца к сердцу» в последнем кадре вызвало усмешку. Как и всегда, впрочем. А ведь когда-то я не мог понять, каким это здесь боком... Дурак. И я сейчас не уточняю, кто из нас.
А потом впервые в жизни жалел, что у меня нет снотворного. Чертов клип заставил вспомнить ВСЕ. Причем, не только связаное с этим человеком. Как следствие, спать мне не пришлось долго.
И снилось что-то мутное. Вроде как я с кем-то крепко поругался. Поругался настолько крепко, что уехал в какой-то сомнительный притон. Почему-то его хозяйка меня знала, отвела в какую-то комнату с кроватью. Такое чувство, что в этом притоне я гость частый. Неплохо бы такой найти, чтоб ото всех время от времени сваливать.
А утром еще и дождь. Опять.
Ненавижу дождь, ненавижу осень, ненавижу быть сентиментальной бабой >___<
Fuckin shit...читать дальше- Привет.
- О, привет! Как дела?
- Хорошо. Как твои?
- Пока живу. Где учишься?
- В колледже, на юриста.
- Везет, а мне еще год а школе париться.
Разговор исчерпывает сам себя, повисает молчание. Совсем неуютное молчание, чувствуется, что кто-то должен что-то сказать, чтобы сломать эту стену, но никто ничего не говорит. Почти физически ощущаю, как ты оглядываешь меня, как твой взгляд скользит по мне. Оцениваешь? Или ищещь на мне какие-то ведомые лишь тебе и, скорее всего, уже утраченные черты?
Перевожу взгляд на тебя, но пушистые ресницы тут же опускаются. Делаешь вид, что твои как всегда безупречно белые кроссовки для тебя интереснее.
Молчание затягивается, начинает неприятно давить. Зачем мы столкнулись с тобой у подъезда? Зачем твоя бабушка остановила меня? Быть может, было бы лучше, если б мы просто разошлись?
- Мне пора, - говоришь ты и поворачиваешься к двери.
Молча смотрю тебе в спину, где на светлой кофте переплетаются шипастыми стеблями алые розы. Выдыхаю одно-единственное «пока», да и то, когда ты уже почти закрываешь дверь.
Молча поднимаюсь на свой этаж, непривычно наступая на каждую ступеньку. Наше давнее общения, все эти разговоры, часы детских игр, слезы, когда нужно было идти домой, уже ничего не значат. Мы повзрослели и изменились. Точнее, повзрослела и изменилась ты, Леди Из Большого Города. Это замечалось каждый год и с каждым становилось все более явно, а вылилось в то, что вылилось.
При следующей встрече, что произойдет через год, мы с тобой даже не поздороваемся.
А сердце бьется ровно. Из моей жизни ушел еще один человек, а на мои губы всего лишь складываются в усмешку. Даже нет горечи на душе. Лишь одна мысль «предсказуемо...»
***
- Слушай, дай мне флешку.
- Зачем?
- Хочу тебе одну штуку скинуть.
- Ну, ладно.
Жму плечами, иду домой. Мало ли какую хрень для клуба придумал и мне показать хочет. Возврашаюсь быстро. Разве проблема подняться с первого этажа на пятый и спуститься обратно? Но вот то, что вижу, вернувшись, ставит в тупик.
Протягиваешь мне розу. Даже не протягиваешь, а почти впихиваешь в ее мне руку. Растерянность, кончик пальца поглаживает острый шип. Долгое молчание, мой взгляд изучает пол, а ты принимаешь это за смущение. Хотя на самом деле, я просто думаю, как бы деликатнее это сказать, чтоб и не обидеть и чтобы дошло сразу...
- Что это значит?
- А ты подумай...
- Мы же друзья.
- А если нет?
Вдох-выдох. Что ж, подобная мысль ко мне закрыдывалась, ибо ты стал уделять мне слишком много внимания. Да и предупреждали меня... а мне не хотелось придавать этому большого значения. Это было наивно...
Вдох-выдох.
- Я пойду...
- Хорошо...
Поднявшись этажом выше, прикусив губу смотрю, как твоя темная фигура отдаляется от моего дома. Прихожу домой, роза небрежно летит на стол. Меня трясет, поэтому, игнорируя вопросительные взгляды мамы и бабушки, закрываюсь у себя в комнате. На душе на редкость паршиво. Чувство, словно меня... предали. И не только предали, а еще и посмеялись.
По щекам как-то сами собой бегут теплые дорожки слез. Давно такого не было, во всей комнате даже платка нет...
У меня больше нет друга. Или того, кто мог бы им стать - пока не знаю, но это уже и не важно. Звонишь на следующий день, просишь поговорить, но в ответ слышишь лишь отчужденное, с нотками раздражения "нам с тобой не о чем говорить!"
... А розу мама все-таки поставила в вазу и эта шипастая палка мозолила мне глаза почти неделю. Но зато каким наслаждением было ее сломать, когда она засохла...
***
Сойдя на перрон лихорадочно ищу тебя глазами, но не вижу. Черт! Где же ты? Наконец, нахожу взглядом знакомую фигуру, зову срывающимся голосом. Подходишь, улыбаешься, обнимаешь и... протягиваешь розу. Внутренний голос тяжко вздыхает, но получает команду заткнуться. В самом-то деле, это просто цветок, к тому же я все обдумал и сам решил, а не как в прошлый раз...
Улыбаюсь, потом смеюсь. В таких коротких, но ярких встречах проходит год. Сердце чаще бьется от осознания, что сегодня пятница, мысли лишь о том, чтобы поезд ехал быстрее. А потом лето, принесшее разлуку, следующие из нее много мыслей и яркое понимание. Понимание своей глупости и наивности. Нельзя было так спокойно относиться ко всем твоим словам об этой... короче, о ней! Быть может, все могло быть иначе, но, понятное дело, что уже не будет. Потому что с самого начала нужно было идти другим путем, но сейчас уже поздно.
Вдох-выдох.
А потом... потом осень и строчки в светло зеленом окошке на экране.
- Так, значит, все?..
- Мне думалось, мы это еще вчера решили.
- Ясно. Но я не хочу терять дружбу.
- Я тоже...
На губах усмешка, но где-то внутри, в душе, все-таки поганенько. А ведь казалось, что уже подготовлен к этому... видимо, не совсем. По губам скользит усмешка, а в мыслях лишь одно "предсказуемо..."
***
Глядя на розу в своем доме, непроизвольно сжимаю руки в кулаки. И не надо мне говорить о том, что цветы ни в чем не виноваты! Я и так знаю, что все дело в людях, однако, эти шипастые палки не приносили еще ничего хорошего. Словно это проклятый для меня цветок.
Нет, не могу на это смотреть. Мелодичный перезвон эффектно и привычно раскрывшегося балисонга, серебристый росчерк лезвия и нежный алый бутон с тихим-тихим звуком падает на пол.
На губах улыбка. Теперь больше ничего не мозолит глаза и не мешает жить, а эмоции очень скоро унесет ветер. Однако воспоминания все-равно останутся и их, вытащенные на поверхность, вновь придется загонять поглубже...
...Я ненавижу розы...Ну, вот, графоманство поистине помогает. Сейчас еще схожу на моделирование, потрясу ребят насчет начала октября и все будет как всегда хорошо.
